"Del corazón a la razón... o de la razón al corazón" (casi que es igual)

Te tengo Miedo... porqué siempre me estás lastimando?... Viviendo en un pasado donde no te gusta estar... ni yo quiero que me lo recuerdes... con ese pasado me estas atormentando a cada instante... es pasado... ya pasó... errores que vengo intentando sanar, pero no me lo permitís...
Te tengo Miedo... porqué no me hablas? porqué no me expresas lo que crees que me atormenta, lo que me hace mal?... crees que amo y no me siento amada... es eso? o es otra cosa?...
Te tengo Miedo... no se... presiento que en cualquier momento vas a explotar... siento que los límites te están matando... y presiento que en ese momento me vas a escupir en la cara todo eso que te hizo mal... guardaste, guardaste... y ahora ya no queda lugar para seguir guardando... o tal vez un huequito?... tal vez alguna caricia al pasar haga un poco de espacio... pero sólo tal vez encuentres una de "esas" caricias al pasar... las que sanan... las que te alivian... las que te aman... pero si explota... se que no sólo me dirás cosas que te hayan molestado... también inventaras otras... cosas que nunca existieron, o que no te molestaron en el momento pero pensándolo mejor, debiste haberte molestado... o no... no sabrás diferenciarlo... sólo buscarás lastimarme...
Te tengo Miedo... no siempre entiendo todo eso en lo que pensás... vas más rápido que yo... casi siempre... no me dejes atrás... te necesito... entre los dos tenemos que ser uno... Estuvimos muy distantes... muchas veces... y hasta fuimos tres o cuatro algún tiempo... pero logramos unirnos... te acordás? que tiempos confusos aquellos!!!... no te vayas otra vez al otro lado del abismo... la primera vez yo crucé... pensé que sería más sano, pero me equivoqué... no seas vos quien vaya al otro lado del abismo esta vez... te necesito... te necesito...

Me tengo Miedo... se que te esquivo la mirada... se que tengo un sentimiento que está mal... que no debería tenerlo... pero no lo puedo evitar... se también que intentaste advertirme... lo se... pero no lo pude evitar... no pude... no puedo... Ayudame a mirarte a los ojos... dame fuerza... voluntad... necesito tu ayuda para transformar "ese" sentimiento en "amistad"... vos me entendés... me traducís en palabras lo que yo no puedo... yo transformo en gesto tus palabras...

Te tengo Miedo... Me tengo Miedo... se que puedo volver a morir... no es lo que quiero... no es lo que anhelo... me faltan las fuerzas que sólo vos me podés dar... yo tengo sueños... muchos sueños... que presiento los podemos hacer realidad...

"Querer decirlo... y no haberlo dicho"

Quien no quiso alguna vez poder decir, o expresar algo que se siente, algo que se piensa... para saber que pasaría cuando el "otro" sepa la "verdad"... pero sabiendo casi con certeza cual sería la respuesta, la reacción... decide callar... generalente callo, para no lastimar... y para no lastimarme... "Querer decirlo y no haberlo dicho"... es una buena manera de expresar lo que siento...
Hay cosas que quisiera decir... pero no haberlas dicho... o sea... se que si las digo me voy a arrepentir... pero si no las digo me voy a quedar con la incertidumbre de que hubiera pasado si él... ellos... supieran lo que siento, lo que pienso... siempre fui una persona de escuchar y no de hablar... sentía que yo sólo existía para aprender, todos los que me rodean tienen muchas cosas para aportar a mi vida, a mi corazón, a mi historia, mi presente... mi... ... ¿"futuro"?... Pero no hay... no había nada que yo pudiera aportar a la vida de los demás... como creen?... sin querer algunos me hiceron creer de que en realidad yo podía aportar cosas... y empecé a compartirles mi "yo"... lo que yo no sabía es que tenía que tomar algunos recaudos... no sólo les podía hacer bien... también les podía hacer mal... y mucho... es difícil encontrar el equilibrio, pero lo vengo intentando... vah! voy compartiendo aquello que les hace bien... o eso creo... y olvidar en algún rincón aquello que los puede lastimar... pero algunas veces el paquete no se puede separar... por alguna razón mientras más les voy compartiendo mi corazón, pareciera que los va fortaleciendo, animando frente a algunas dificultades, y aportándoles un poquito de alegría... cómo si fueran realmente felices por haberme conocido... no se exactamente que es lo que lo causa, pero eso pareciera... pero de pronto me doy cuenta de que les hago daño... lo único que les provoca haber guardado tanto "yo" en su corazón, los lastima... de diferentes formas... depende la persona... y lo único que encuentro en sus ojos, en sus palabras, es angustia... una angustia provocada, por conocer demasiado a mi corazón... y ahí es donde decido esconderme una vez más... dónde no los pueda lastimar... dónde no tenga la posibilidad de acercarme a su corazón, o ellos se acerquen demasiado al mío... y en el silencio... ser el "yo" que escucha, pero no habla... sólo contempla... espera... y sueña con algún día remediar tanto dolor causado... lo siento...

Enseñándome a Amar...

Hace unos días tuve una experiencia muy particular, con una personita que realmente no me lo esperaba... Un "Pitufo" de unos siete u ocho años, si bien ya tenía un lugarcito en mi corazón, se entrometió aún más profundo sin pedir permiso alguno...

Me agarro de sorpresa.... sabia que él estaba pasando un momento difícil... el mundo que lo rodea, "su Mundo" no es exactamente aquel que cualquier persona sueña para sus hijos... no siempre tienen un pedazo de pan en la mesa para compartir en familia... no estoy tan segura de que entienda el concepto de "Familia" de la misma manera que lo entiendo yo, como un sinónimo de "Hogar"... aunque probablemente me equivoque... A pesar de todo esto, su ser agresivo a veces, el no compartir con los demás un juego, un espacio... y la distancia que él mismo imponía entre nosotros, provocaba en mí, justamente eso, "distancia", una distancia que mostraba un camino inmenso entre él y yo, que yo sentía que no podía transitar, y descubrí que tampoco me animaba, tal vez por miedo a descubrir que no era capaz de acariciar su corazón...
De pronto, trató de cambiar la actitud, compartir por fin, algo tan sencillo como un juego con quienes compartía parte de "su Mundo", y para mi sorpresa, le cerraron las puertas terriblemente... se alejó y se puso a llorar, (tratando de no hacerlo)... me acerqué... la angustia que me transmitió en ese momento es inexplicable... como si por un segundo hubiera tenido su corazoncito latiendo en mis manos y entendiendo absolutamente todo el dolor que lo atormentaba... sentí su corazoncito como si fuera el mío propio...
Una frase que leí al día siguiente me quedó resonando... "Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito"... No creo que el amor se merezca o no... Podría decirse que es como un "Derecho" de cada persona... Pero creo que saben a que me refiero...

"Rompiendo" con el aburrimiento de la rutina...

Hay un día en la semana, por lo menos... a veces más... que son completamente mágicos... cada encuentro, cada mate compartido, cada mirada acertada, cada risa, cada sonrisa, cada lágrima, cada palabra, cada silencio... innumerables son las expresiones de las miradas del Flaco, en cada rostro, en cada gesto... esa mirada de ternura, de compasión, de vida, de AMOR, la del mismísimo Flaco, que más?...
Pensando en lo fascinante que voy descubriendo en ello, y los sentimientos que me va provocando... a veces me surge cierta "inquietud"... la de que la rutina "mate" ese amor por cada encuentro... no quiero nunca perder la capacidad de asombrarme de encontrar a Jesús en cada instante... por lo menos, no en cada uno de los segundos que componen los sábados... desde que bajo del colectivo que me lleva a aquel barrio alejado el centro... hasta el mismísimo segundo en el que me subo al colectivo de regreso a casa... donde la nostalgia me invade... algunos miedos me empiezan a provocar temblores que no puedo controlar... una recorrida por los rostros con los que compartí aquel día me colman por un momento de paz y me roban una imborrable sonrisa, que me ayuda a seguir un poquito más... alguno de mis sueños sienten que la llama (la que los mantiene vivos) arde con más fuerza, en cambio otros, sienten que les echan una baldazo de agua para apagar ese fuego que me quema tan desde adentro, pero por alguna razón las cenizas siguen ardiendo, y creo que cualquier viento puede avivarlos y animarlos...
Después pienso... "¿Porqué tiene que volverse rutinario?"... "¿Porqué perder esa magia?"... "¿Porqué no encontrar el Amor en cada segundo de mi vida?"... "¿Porqué no dejar de creer esa gran mentira de que la rutina es mala?"... La rutina es mala en la medida en que no descubrimos que cada segundo es único, y que no nos damos cuenta de que aquellas "miradas" que en los sábados parecieran mostrarse con mayor soltura... en la vida cotidiana... la de "todos los días" (como siempre me gusta decir)... están presentes, no se si con mayor o menor soltura, pero si con muchísima fuerza... "más o menos" que en los sábados, realmente no estoy segura... sólo se que el amor no puede medirse... y la mirada del Flaco es siempre la misma... la única que tiene... la del Amor más puro, más sincero... el Amor que te da fuerzas, que te ayuda a creer en vos mismo, que te hace crecer, que ríe con vos, que llora con vos, que sana... que LIBERA... el que me gustaría algún día poder imitar... (Todo un desafío!!!)...
Que bueno sería que cuando la misma vida, o mejor dicho, la sociedad y su cultura, no nos "permite" evitar que nos alcance la "rutina", ésta se convierta en una bendición, porque descubrimos las "sublimes miradas", de ya saben quien, en cada segundo de esa rutina... y si bien nunca es igual, sabemos que en cierta forma algunas de las situaciones, o personas, o lugares, se van a repetir... con lo que encontrar la magia puede resultar ser un poquitín más sencillo... porque tenemos algunos secretos de como mirarlos, porque ya los conocemos... o poder prestarle atención a algunos detalles que anteriormente se habían "escapado" a nuestro corazón...
Hace tiempo empecé a valorar más mi "Rutina"... me lo enseñaron, tal vez queriendo, tal vez sin querer... aquellos "Espejos de mi alma"... y hoy por hoy sigo intentando aprender...

"Miradas"

Siempre me llamaron muchísimo la atención los ojos de las personas... más que nada su mirada... Las miradas tienen un lenguaje propio, qué sólo lo entiende quién se detiene a "mirar" al otro. De pronto, me surge preguntarme si alguna vez los ojos callan ¿...?... Hace ya tiempo, que supe decir: "los ojos son el mejor espejo del alma", y agregué: "nunca se empañan"... intentando hacerle entender a un amigo la claridad con la que se puede ver el corazón del otro a través de sus ojos... Creo que jamás dejan de contarnos lo que siente el corazón del otro... y el nuestro, lo que sentimos... incluso cuando nos evaden están diciéndonos algo...
Esta semana muchas miradas, no simplemente se cruzaron en mi camino, diciendo un poco lo común, lo de todos los días, sino que captaron inesperada y asombrosamente mi atención... algunas eran miradas de mucho "amor", de angelitos, por así decirlo, que realmente me sorprendieron, sentí que no las merecía, que no eran para mí, que tal vez habían perdido a su verdadero dueño... pero entonces pensé... "el corazón no se equivoca... entre miradas se entienden ¿no era así?... entonces tal vez sí me pertenezcan..." y mi alma se conmovió... y lloré de alegría...
Casi de casualidad, al volver a mirar a una de esas miradas, que tanto cariño me habían regalado, me encontré con que expresaban una gran preocupación... intentando disimularse detrás de una hermosa sonrisa... ¿Acaso estaba preocupado por mí?... ¿O por alguien más?... ¿tal vez por algo que a él mismo le estaba pasando?... no supe entender con claridad... o no me atreví... mi corazón se llenó de temor... no era la primera vez... y algunas lágrimas se asomaron sin permiso... no pude detenerlas...
No fue la única mirada que provocó ese sentimiento... (de temor)... mi corazón estaba verdaderamente inquieto... ansioso... necesitaba acercarse a alguien a quien últimamente sentía distante... tuve la oportunidad e intenté cruzar miradas, para ver si aquellas intuiciones, que tan incómoda me ponían, eran ciertas... y me encontré con un desencuentro... "Vaya paradoja!!!"... de aquí que hasta que cuando nos evaden están en realidad diciéndonos mucho... el llanto nuevamente se atrevió a ser el protagonista en la historia...
"Miradas"... simples pero complejas... todas ellas más que importantes... sobre todo, aquellas que me cuentan lo simple... lo de todos los días... esas son realmente mágicas...

Sin retorno???...

Muchos nuevos caminos se van abriendo delante de mis ojos... me gustaría tomarlos a todos... pero no se puede... me detengo en cada bifurcación... y los contemplo detenidamente... algunos de ellos parecieran imposibles... en otros encuentro, a lo lejos, carteles con inscripciones como: "Prohibida TU entrada", "No es el TUYO", "Jamás lo lograrías"... y me quedo pensando si será otra vez la vista la que borronea las letras y deduzco el contenido... o realmente se me tiene poca "Fe" para transitar ese camino y llegar a la "meta"... otros caminos simplemente están invadidos por una niebla que no me deja ver más a allá de dos o tres pasos, quizá... otros parecieran fáciles (demasiado para mi gusto...), y otros... que pareciera que tuviera infinidad de flechas indicando que por ahí tengo que tomar, pero algo en mi corazón me dice: "Falsa Alarma!!!"...

El tiempo de contemplación pareciera eterno... nunca se por cuanto tiempo me detengo a pensar y observar por donde tomaré esta vez... increíblemente... cierro los ojos... me concentro en los latidos de mi corazón... y le susurro al "Flaco" que me sople, despacito, hacia donde quiere que vaya... cuál es su sueño para mi... y así, con los ojos cerrados, y tomado de su mano, empiezo a caminar...
Tal vez estoy acá porque el me trajo... tal vez, y más probable, por remar contra la corriente...