"Querer decirlo... y no haberlo dicho"

Quien no quiso alguna vez poder decir, o expresar algo que se siente, algo que se piensa... para saber que pasaría cuando el "otro" sepa la "verdad"... pero sabiendo casi con certeza cual sería la respuesta, la reacción... decide callar... generalente callo, para no lastimar... y para no lastimarme... "Querer decirlo y no haberlo dicho"... es una buena manera de expresar lo que siento...
Hay cosas que quisiera decir... pero no haberlas dicho... o sea... se que si las digo me voy a arrepentir... pero si no las digo me voy a quedar con la incertidumbre de que hubiera pasado si él... ellos... supieran lo que siento, lo que pienso... siempre fui una persona de escuchar y no de hablar... sentía que yo sólo existía para aprender, todos los que me rodean tienen muchas cosas para aportar a mi vida, a mi corazón, a mi historia, mi presente... mi... ... ¿"futuro"?... Pero no hay... no había nada que yo pudiera aportar a la vida de los demás... como creen?... sin querer algunos me hiceron creer de que en realidad yo podía aportar cosas... y empecé a compartirles mi "yo"... lo que yo no sabía es que tenía que tomar algunos recaudos... no sólo les podía hacer bien... también les podía hacer mal... y mucho... es difícil encontrar el equilibrio, pero lo vengo intentando... vah! voy compartiendo aquello que les hace bien... o eso creo... y olvidar en algún rincón aquello que los puede lastimar... pero algunas veces el paquete no se puede separar... por alguna razón mientras más les voy compartiendo mi corazón, pareciera que los va fortaleciendo, animando frente a algunas dificultades, y aportándoles un poquito de alegría... cómo si fueran realmente felices por haberme conocido... no se exactamente que es lo que lo causa, pero eso pareciera... pero de pronto me doy cuenta de que les hago daño... lo único que les provoca haber guardado tanto "yo" en su corazón, los lastima... de diferentes formas... depende la persona... y lo único que encuentro en sus ojos, en sus palabras, es angustia... una angustia provocada, por conocer demasiado a mi corazón... y ahí es donde decido esconderme una vez más... dónde no los pueda lastimar... dónde no tenga la posibilidad de acercarme a su corazón, o ellos se acerquen demasiado al mío... y en el silencio... ser el "yo" que escucha, pero no habla... sólo contempla... espera... y sueña con algún día remediar tanto dolor causado... lo siento...