"Del corazón a la razón... o de la razón al corazón" (casi que es igual)

Te tengo Miedo... porqué siempre me estás lastimando?... Viviendo en un pasado donde no te gusta estar... ni yo quiero que me lo recuerdes... con ese pasado me estas atormentando a cada instante... es pasado... ya pasó... errores que vengo intentando sanar, pero no me lo permitís...
Te tengo Miedo... porqué no me hablas? porqué no me expresas lo que crees que me atormenta, lo que me hace mal?... crees que amo y no me siento amada... es eso? o es otra cosa?...
Te tengo Miedo... no se... presiento que en cualquier momento vas a explotar... siento que los límites te están matando... y presiento que en ese momento me vas a escupir en la cara todo eso que te hizo mal... guardaste, guardaste... y ahora ya no queda lugar para seguir guardando... o tal vez un huequito?... tal vez alguna caricia al pasar haga un poco de espacio... pero sólo tal vez encuentres una de "esas" caricias al pasar... las que sanan... las que te alivian... las que te aman... pero si explota... se que no sólo me dirás cosas que te hayan molestado... también inventaras otras... cosas que nunca existieron, o que no te molestaron en el momento pero pensándolo mejor, debiste haberte molestado... o no... no sabrás diferenciarlo... sólo buscarás lastimarme...
Te tengo Miedo... no siempre entiendo todo eso en lo que pensás... vas más rápido que yo... casi siempre... no me dejes atrás... te necesito... entre los dos tenemos que ser uno... Estuvimos muy distantes... muchas veces... y hasta fuimos tres o cuatro algún tiempo... pero logramos unirnos... te acordás? que tiempos confusos aquellos!!!... no te vayas otra vez al otro lado del abismo... la primera vez yo crucé... pensé que sería más sano, pero me equivoqué... no seas vos quien vaya al otro lado del abismo esta vez... te necesito... te necesito...

Me tengo Miedo... se que te esquivo la mirada... se que tengo un sentimiento que está mal... que no debería tenerlo... pero no lo puedo evitar... se también que intentaste advertirme... lo se... pero no lo pude evitar... no pude... no puedo... Ayudame a mirarte a los ojos... dame fuerza... voluntad... necesito tu ayuda para transformar "ese" sentimiento en "amistad"... vos me entendés... me traducís en palabras lo que yo no puedo... yo transformo en gesto tus palabras...

Te tengo Miedo... Me tengo Miedo... se que puedo volver a morir... no es lo que quiero... no es lo que anhelo... me faltan las fuerzas que sólo vos me podés dar... yo tengo sueños... muchos sueños... que presiento los podemos hacer realidad...

"Querer decirlo... y no haberlo dicho"

Quien no quiso alguna vez poder decir, o expresar algo que se siente, algo que se piensa... para saber que pasaría cuando el "otro" sepa la "verdad"... pero sabiendo casi con certeza cual sería la respuesta, la reacción... decide callar... generalente callo, para no lastimar... y para no lastimarme... "Querer decirlo y no haberlo dicho"... es una buena manera de expresar lo que siento...
Hay cosas que quisiera decir... pero no haberlas dicho... o sea... se que si las digo me voy a arrepentir... pero si no las digo me voy a quedar con la incertidumbre de que hubiera pasado si él... ellos... supieran lo que siento, lo que pienso... siempre fui una persona de escuchar y no de hablar... sentía que yo sólo existía para aprender, todos los que me rodean tienen muchas cosas para aportar a mi vida, a mi corazón, a mi historia, mi presente... mi... ... ¿"futuro"?... Pero no hay... no había nada que yo pudiera aportar a la vida de los demás... como creen?... sin querer algunos me hiceron creer de que en realidad yo podía aportar cosas... y empecé a compartirles mi "yo"... lo que yo no sabía es que tenía que tomar algunos recaudos... no sólo les podía hacer bien... también les podía hacer mal... y mucho... es difícil encontrar el equilibrio, pero lo vengo intentando... vah! voy compartiendo aquello que les hace bien... o eso creo... y olvidar en algún rincón aquello que los puede lastimar... pero algunas veces el paquete no se puede separar... por alguna razón mientras más les voy compartiendo mi corazón, pareciera que los va fortaleciendo, animando frente a algunas dificultades, y aportándoles un poquito de alegría... cómo si fueran realmente felices por haberme conocido... no se exactamente que es lo que lo causa, pero eso pareciera... pero de pronto me doy cuenta de que les hago daño... lo único que les provoca haber guardado tanto "yo" en su corazón, los lastima... de diferentes formas... depende la persona... y lo único que encuentro en sus ojos, en sus palabras, es angustia... una angustia provocada, por conocer demasiado a mi corazón... y ahí es donde decido esconderme una vez más... dónde no los pueda lastimar... dónde no tenga la posibilidad de acercarme a su corazón, o ellos se acerquen demasiado al mío... y en el silencio... ser el "yo" que escucha, pero no habla... sólo contempla... espera... y sueña con algún día remediar tanto dolor causado... lo siento...